letztens an der Uni


"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." 
(Messtechnik, Uni Rostock)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" 
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer Matheaufgabe aus. Prof.: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!" 
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..." 
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen!!" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
 (Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." 
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im Hörsaal. "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" 
(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!" 
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" 
(Prof. in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich viel... Am Ende der Prüfung :
Prof.:" Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln) .........zum Abitur" 
(Uni Lüneburg)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Medizin-Anatomie)

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, Der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, Die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie diese."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die
Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst
das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!" "RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein." .............?

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen - "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Student telegrafiert nach Hause: 
"Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt.."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. 
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

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